Veranizando

Era um dia comum e chato como todos os outros. Era um dia em que eu estava até um pouco mais triste que os outros, mais brava, mais sem paciência com o mundo. Invento de sair do colégio mais cedo, a aula de biologia daquele professor me dava vontade de morrer. Assim que saio da porta do colégio vejo um lindo cachorro abandonado então resolvo falar com ele apenas um "Oi bebê", mas não bastava estar abandonado, o pobrezinho também estava carente, começou a abanar o rabo e a me seguir. Levei uns bons cinco minutos para fazer com que ele não fosse atrás de mim, pois ele poderia morrer atropelado.

Ótimo, acabei de deixar um cachorro abandonado mais triste, parto mais rápido que tudo para o meu ponto de ônibus. Enquanto caminho tento entender todas as minhas escolhas que me fizeram chegar justamente onde eu estou. O caminho para o ponto de ônibus é sempre tumultuado, pessoas andam pelas ruas como zumbis, faltam-lhes amor, felicidade, compaixão, paciência e eu nunca sei o que eu estou fazendo no meio disso tudo, chego no ponto e um ônibus acaba de sair, - ótimo novamente, vou ficar esperando em pé por uns quinze minutos ou mais -. Vou para a fila que, surpreendentemente, está quase vazia.

— Ei, você sabe se esse ônibus passa no viaduto? - um garoto na minha frente me pergunta. Após eu não ter respondido por estar distraída, ele pergunta novamente.

E aqui estou eu, aos 48 anos, num bar decadente de uma cidade decadente, escutando uma música decadente e tendo também uma vida decadente. Toda sexta-feira o povinho do escritório se encontra nesse bar de quinta categoria e eu, como uma ótima amiga de trabalho, os acompanho. Mas algo insiste em perturbar essa minha mente que já se acostumou a essa vida de mesmice há algum tempo.

Todos estão rindo e bebendo e eu estou tentando entender onde foi que eu errei durante toda a caminhada da minha vida. Riem, mas riem de que?! Isso até me faz lembrar de uma música tão antiga, mas tão atemporal "rir é bom, mas rir de tudo é desespero.". Todas as pessoas desse bar riem por desespero, acredito eu. Desespero por saber que é essa a vida que elas vão levar para sempre e eu? O que eu estou fazendo aqui?!

Olho para o barman, ele está usando uma blusa xadrez e parece insatisfeito com a rotina, seus olhos não brilham e sua boca parece não ver um sorriso sincero há um bom tempo. Olho para as pessoas ao meu redor e a mesma expressão do barman é a de todo o restante. Tento levantar da cadeira após fazer essa percepção mental, mas se sair dali aonde irei?! Não tenho um namorado ou marido, não tenho um filho, meus pais se afastaram há algum tempo depois que perceberam que eu não sou capaz nem de amar a mim mesma, mas tenho a minha solidão, minha única companheira nas noites frias e decadentes como essa.

Antes de pensar, meu corpo passa a se mover involuntariamente para a porta de saída do bar, dou um tchau para os risonhos desesperados e parto rumo a lugar nenhum. Eu poderia ir para casa, mas minha casa não é um lar, sinto as paredes frias, os móveis mudos, como se eu fosse uma estranha no meu próprio habitat. 

Enquanto caminho pelas ruas dessa cidade que retorno a dizer, é decadente, passo a me lembrar de coisas que eu gostaria de esquecer, mas gostaria de esquecer não porque foram ruins, mas sim porque foram boas demais.

 Eu tinha 15 anos e pensava que a vida era um mar calmo, mas como é que dizem?! "Mar calmo não faz bom marinheiro." Eu era diferente do que sou hoje, totalmente diferente e não digo só de aparência. Tomava como mantra a música do Barão Vermelho "amor para recomeçar". Eu acreditava piamente em todas as coisas boas que a vida iria me proporcionar, porque não havia motivos para ela não fazer isso. Pois fez. Não sei se foi culpa da vida, se foi culpa minha ou da minha insistente mania em ter esperanças. A vida me deu uma rasteira e eu nunca mais me recuperei. Dos meus planos, só sobraram fracassos. Das minhas vontades, só sobraram deveres. Não houve amor que pudesse me reerguer. Não houve esperança que pudesse me encorajar. E o meu mantra nunca mais foi tocado no meu discman, rádio, celular. 

Nunca tive a quem amar e se tive não dei valor e hoje, aos 48 anos, não sei nem quem eu sou. Talvez um aglomerado de falhas e medos. E por um momento volto a realidade e percebo onde estou, caminhei tão longe com os pensamentos que só agora me dei conta que cheguei na ponte da entrada dessa cidade, (que é decadente), não me mudei para cá há muito tempo, mas sei de vários relatos que essa ponte foi point dos suicidas por várias e várias décadas.

Um pensamento rápido e novamente meu corpo se move involuntariamente, estou sentada na beirada da ponte, escutando o barulho do rio que passa logo embaixo. Até posso entender o motivos de tantos terem se matado aqui, é uma ótima música para fechar as cortinas da existência. Doce e calmo som, parece até que seduz para o fundo do rio.

Se eu me jogar alguém vai sentir a minha falta? Talvez o pessoal do trabalho ficará chocado: "Mas como assim ela se matou? Parecia sempre bem." Eu realmente não entendo o significado de "bem" para eles. Estar bem eu nunca estive, mas me mantive em pé todo esse tempo. 

Penso nos meus pertences que estão em casa. Se eu me jogar quem irá mexer naquelas coisas velhas e sem valor? O que farão com tudo aquilo? Na certa dariam para alguma instituição de caridade. Aposto que eles fariam melhor proveito do que eu fiz em todo esse tempo. Minha casa é de aluguel e coitado do Manuel, o proprietário, ficaria sem pagamento esse mês.

Nem quero pensar nos meus pais, provavelmente não saberão da minha morte, nem eu mesma sei onde eles estão, se estão bem, se estão vivos. Se foram fazer aquelas férias que planejavam desde minha adolescência. Mas se eles soubessem, certamente não se importariam. 

Pensamentos e mais pensamentos, cansei de tudo isso. Cansei de pensar em todos os passos que dou, porque mesmo com todo o cuidado, as coisas sempre dão errado. É, está na hora de ser inconsequente uma única vez na vida. Mas se for para ser inconsequente, que seja por algo justo. Pego o celular, mando uma sms coletiva para todos os meus contatos com a seguinte frase: "Desejo que você tenha a quem amar e quando estiver bem cansado ainda tenha amor para recomeçar.". Jogo o celular no rio e me jogo em seguida.

Mudo.

Calmo.

A morte veio como uma melodia para mim e foi a mais bonita que eu escutei.

Se eu fosse um cara eu seria carinhoso o suficiente para fazer com que a minha garota se sentisse a garota mais amada do mundo. Se eu fosse um cara eu daria a minha namorada uma rosa inesperadamente em dias comuns, a surpreenderia com uma serenata numa segunda-feira à noite, ligaria para seu celular todas as noites antes de dormir só para dizer um "boa noite, meu amor". Se eu fosse um cara eu seria companheiro, fiel, amigo, responsável, palhaço, meigo e romântico com a minha garota. Se eu fosse um cara eu convidaria minha namorada para participar de eventos familiares aos domingos, mesmo que isso seja um porre. Se eu fosse um cara eu andaria de mãos dadas com a minha garota e a faria ver como ela é maravilhosa. Se eu fosse um cara eu sempre faria declarações de amor para a minha namorada, pois meninas amam ser paparicadas. Se eu fosse um cara eu diria a minha namorada todos os dias da minha vida o quanto ela é importante e especial para mim. Se eu fosse um cara eu daria valor ao que tenho nas mãos, porque é isso o que falta nos caras de hoje em dia, eles nunca dão valor ao que eles já têm nas mãos. Se eu fosse um cara eu seria diferente de todos os outros caras da face da Terra, porque eu sei bem como uma garota se sente quando é trocada, deixada de lado e é desvalorizada. Sei o que é esperar por uma ligação que não chega, uma sms que não é respondida. Sei o que é escutar um "encontrei outra pessoa" e é por isso que se eu fosse um cara eu jamais faria qualquer garota, por mais idiota que fosse, passar por um momento desses. Se eu fosse um cara eu seria bondoso e amável, eu faria poemas e músicas para demonstrar o meu amor. Eu diria em praça pública o quanto amo a minha garota. Eu a chamaria de "minha", eu a chamaria de "meu amor". E principalmente, se eu fosse um cara eu não mentiria sobre os meus sentimentos, seria sincero e sempre respeitaria os sentimentos que a minha garota tivesse por mim, porque os caras também não fazem isso, não respeitam os sentimentos do outrem. Se eu fosse um cara eu prometeria a mim mesmo nunca fazer nenhuma garota chorar porque eu sei o quanto dói chorar por alguém que não presta. Se eu fosse um cara eu nunca terminaria um relacionamento só porque ele tem problemas, eu tentaria consertar todos os problemas porque foi assim que eu aprendi na minha infância, a gente sempre tem que consertar o que quebra e não jogar fora e comprar outro novo. Mas eu não sou um cara, eu sou apenas uma garota que nunca encontrou um cara assim e é por isso que eu prometo a mim mesma ser esse tipo de pessoa para o meu cara certo. Prometo ser atenciosa e amorosa mesmo que não seja retribuído com a mesma intensidade, porque se não tem ninguém assim então eu me torno esse tipo de pessoa. O importante é distribuir o amor e mostrar para as pessoas que é possível amar sem medo do fim porque o fim na verdade nem existe.

Finalmente consigo sentir o peso da responsabilidade em meus ombros. Finalmente sei que as coisas não são tão fáceis como as pessoas dizem ser. Finalmente compreendo a seriedade de tudo. E eu nem ao menos  sei em que momento eu cresci. Não sei se foi por querer ou se eu estou realmente pronta para tudo isso. É cansativo, é difícil e dói, mas dói muito. Viver dói e gasta uma energia cruel. {...} Pobre menina eu era, achava que não ser correspondida num amor era o maior dos meus problemas e eu nunca iria encontrar dor ou problema maior. Que divertido, se hoje esse fosse o meu problema, eu estaria mais que feliz. {...} Eu cresci, mas cresci perdida. Eu não sei onde estou e nem para onde devo ir. Carrego nas costas um peso excruciante, é o peso do medo. O que será de mim? Eu realmente não tenho essa resposta. {...} Fracassar, esse verbo sempre ficou no meu subconsciente, eu sempre tive pavor dele. E agora mais do que nunca penso nele. Fracassar também dói, mas também mata por dentro, e eu que nunca fui excelente em algo, tenho medo em passar a ser excelente nisso, em fracassar.